Chytré telefony - pomsta od Boha

Kdysi dávno žili lidé, kteří neměli k dispozici internet. Nemohli si proto během pár sekund zjistit, jak je na tom pro dnešní den rosný bod nebo jaká je letos úroda mamutů. Oni si však hloubku svého problému neuvědomovali.

Podle Bible (to je, milé děti, bestseller od neznámého autora, který předcházel Wikipedii) si lidé navíc rozuměli. Měli totiž společnou řeč, díky které se byli schopni dohodnout prakticky na čemkoliv.

Jednoho dne se rozhodli, že společně postaví vysokou věž, která bude sahat až do nebes. Dohodli se, že cihly obzvláště důkladně vypálí a pospojují asfaltem. Jelikož se celá věc evidentně odehrála před vynálezem umakartu, měla jisté naděje na úspěch. Bůh je podle svědků celou dobu udiveně pozoroval, a když zjistil, že věž lidé nehodlají zasvětit jemu, malinko se urazil. Urazit Boha není dobrý nápad. Přece jen má v rukávu lecjaký prostředek na vynucení kázně. Tentokrát použil žolíka - zmatení jazyků. Pamatujete si, jak jste měli dojem, že jste řekli zedníkovi, ať se staví v úterý a on přišel v dubnu? Tak přesně takový zmatek vznikl v Babylonu, jen ve větším měřítku. 

Když jsme se z toho poťouchlého Božího špičkování trochu vzpamatovali, začali jsme vynalézat prostředky, jak nastalý chaos zmírnit. Esperanto se ukázalo jako krok stranou. Nicméně co se týče přenášení informací, předvedli se lidé jako skvělí vynálezci. Od poštovních holubů jsme se postupně propracovali až k mobilním telefonům. Ten pocit, když stojíte hodinu na smluveném místě a ona nepřichází, pro ty perspektivnější jedince již nikdy nebude realitou. Dáma má šanci zavolat a vysvětlit důvody svého zdržení. Ti méně šťastní stojí dál a čekají na prozření, že to nebyl signál, co selhalo. Když už to začalo vypadat, že se lidstvo vybavené slovníky a zázračnými mobilními telefony bude zase schopno zorganizovat, pokrýt svět signálem a spustit projekt ?#?BabylonskaVezZnovuALepe?, zasmál se Bůh zvesela a seslal na nás smart phony. 

Mohli bychom si myslet, že nás chytré telefony spojí a usnadní komunikaci napříč zeměkoulí. Na první pohled to tak vypadá a leckdo na tu hru skočil. Skutečná pravda je ovšem šokující. Chytré telefony lidi matou, rozdělují a zavírají do bublin.

„Drahý hnůj!“, začínala by nejspíše známá Grosmannova píseň, pokud by ji psal na klávesnici mého telefonu. Podle výrobce je tato klávesnice velkým pomocníkem. V průběhu psaní totiž uživateli nabízí slova, která začínají podobně, bere v potaz případnou chybu a opraví ji, navíc si pamatuje oblíbená slovní spojení. Já bych navíc dodala, že bystří reflexy každého, kdo se pokouší ji použít. Chybu pisatele tu a tam nahradí jinou, lepší. Slova často opraví v okamžiku, kdy již máte nenávratně nakročeno k odeslání zprávy. Zcela samozřejmě pak vyhodnotí vaši zprávu jako málo kreativní a zamotá hlavu příjemci větou: „Nejvíc žen v oblasti IT pracuje v kanálech“. To, prosím pěkně, není pravda. Dost už jich z kanálu vylezlo a zalezlo do svých kanclů. Lékař mé známé se ji pokusil zmást informací o zánětu „močálu“. Nenechala se zahnat do kouta, protože nevlastní žádný močál, ale obratem odpověděla: „To bude tím vlhkem“.
A teď si představte to překvapení, když vám od původně velmi mírumilovné ženy přijde esemeska: „Je třeba pověsit skiny!“. Právě jste si to mířil k pračce plné vypraných plín, ale nedá se nic dělat, žena se musí poslouchat … Takhle vznikají tragédie s masivním dopadem. 
Kombinace neloajálního a navíc pohotového kamaráda s telefonem je velmi nebezpečná už kvůli tomu, že prakticky každý telefon v sobě má zabudovaný foťák a navíc dokáže nahrávat video. To se pak člověk může snadno dostat do situace, že o něm někdo po propařené noci vykládá naprosto nepravdivé informace a navíc je ukazuje na fotkách či na videu. 

Často omílaný fakt, že lidé naší doby od telefonů prakticky nevzhlédnou, je částečně způsobený tím, že ta malá krabička dokáže zkrátka zázraky. Zrušte okna, telefon umí svítit! Zrušte rosničky, zahoďte věštění z cibule i s cibulářem, o počasí ví váš telefon všechno a možná ještě mnohem víc! Zahoďte atlasy, globusy a s mapami tubusy! Aktualizovaná navigace s operativní možností vkládání informací vyřeší jakoukoliv zácpu a vyvede vás z dopravního omylu. Tam, kde se dříve v tramvaji střetávaly rozevřené náruče či pěsti lidí holdujících čtení novin, nacházíme dnes úsporně uskladněné cestující s drobným zázrakem v dlani. Vypovězte smlouvu svému rodinnému bubákovi, děti můžete vyděsit k smrti aplikací, která jim z tvářiček vytvoří zrůdnou příšeru (dokupte plíny, tuto funkci telefony ještě stále nenabízejí). Zrušte sešívačky, dávno je nahradily aplikace! Sice nesešívají, ale zvuk, který vydávají, je k nerozeznání od originálu. Geniální vynález pro bývalé úředníky v letargické depresi z technologického pokroku.

Je pravda, že si z telefonu naditého aplikacemi možná tu a tam nezavoláme, protože se zasekne. Ale až začne zase fungovat, můžeme přímo z něj aktualizovat status na Facebooku obsahující slova šlendrián, pakáž a hergotfagot, přidat fotku s velmi nesouhlasným výrazem a palcem významně otočeným dolů na Instagram, natočit rozlícené video na Youtube a napsat rozlícený e-mail výrobci o utrpěné ztrátě spojení. 

Můj telefon mě nejednou dost překvapil. Například když jsem jej ovládala v autě za jízdy po silnici, jejíž opraváři si už tři měsíce fotí selfíčka s bagrem a aktualizují statusy na téma: „Silničář, ten tvrdou práci má“. Při průjezdu dírami, v nichž by se pohodlně ubytovala rodina jezevců, se mi zobrazila obrazovka s upozorněním: „Zatřásli jste svým telefonem. Na vaší spokojenosti nám velmi záleží. Pokud chcete nahlásit problém, zmáčkněte toto tlačítko.“ Je tedy zřejmé, že výrobce občasné zaváhání stroje očekává a pokouší se nabídnout smír. Zkusila jsem aplikovat metodu třesení na manžela, nenabídl mi však žádné řešení, které by korespondovalo s mým očekáváním. Odkázal mě na jakési své „tlačítko“, jeho lokalizace mě však natolik šokovala, že jsem nabídku nepřijala a „do tlačítka“ se podle jeho pokynů neodebrala. To by mi mobil neudělal, ten není takový. Nezbylo mi, než muži vyčinit. Díky aplikaci Voice changer jsem to mohla udělat hlasem Šmoulinky.

Různorodost nabídky aplikací skutečně nezná hranic. Nemusíme se tedy proměnit pouze ve Šmoulinku, co si ve volných chvílích tajně sešívá. Můžeme být klidně pilnými studenty. V čekárně u lékaře nastudujeme Human anatomy atlas, neboli Atlas lidského těla a už si na nás mastičkář s rýmou nepřijde! Čím déle nás nechá v čekárně studovat, tím důkladněji rozmetáme jeho amatérské teorie o hlenu. Může nám třeba tvrdit, že za naši nevolnost může vodní kámen, my známe celou pravdu díky aplikaci Zdraví. A pokud by nás náhodou roztřásla zimnice, můžeme se zahřát aplikací Pocket Heat, která ohřívá telefon. Asi je to nezdravé a možná vám telefon shoří v kapse, ale nakonec – chtěli jste se ohřát.

Pro pozorné muže trh nabízí aplikaci, která umožní zaznamenávat menstruaci partnerky. Zajímavé na tomto vynálezu je, že se neomezuje pouze jedním sledovaným vzorkem. Šikovný pracant tak může využit pomůcku na určování nejlepšího data pro jednání s kolegyněmi. Stačí jen přijít na fintu, jak odhalit jejich cykly, která by mu nevysloužila jednání o ukončení pracovního a jakéhokoliv jiného poměru na personálním oddělení, případně tampon v hormonálním afektu narvaný do nosu.

Pokud byste se chtěli svého telefonu zbavit, můžete jej využít jako odpuzovač otravných pubescentů z vašeho pozemku. Výrobce jedné aplikace totiž tvrdí, že pokud si ji zapnete, vydává nesnesitelně vysoký zvuk, který slyší jen mladé uši. Většina dospělých jej údajně nedokáže zachytit. Stejně jako pubescenta, který se špunty v uších prchá jako srnka s vaším telefonem v kapse. Výrobce jen nějak opomíná otravně neodbytné tendence uživatelů využívat telefon k telefonování. To aby se člověk bál zvednout telefon důmyslně umístněný u vstupu na pozemek, protože se mu během telefonátu pokaždé nahrnou do předsíně puberťáci. Každý rodič jistě potvrdí, že to je občas dost nepříjemná situace a držet puboše od domu dál přímo svůdně lákavá možnost.

Využití telefonu pro účely telefonování je tedy, jak jsme si právě dokázali, prakticky překonaný přístup. Dříve vyrobené telefony, které neobsahovaly možnost stáhnout si některé z výše zmiňovaných aplikací, mohly být navíc využívány při venkovním posezení za silného větru jako těžítko na ubrus, noviny, peníze, či jiné tiskoviny. Tuto funkcionalitu chytré telefony ztratily, protože podmínkou tohoto využití je odložení telefonu z ruky. 

Odolnost nejnovějších telefonů střední třídy je také na pováženou. Zatímco starou Nokií se daly bez problémů zatloukat kolíky od stanu a pokud skočila mrška z kapsy přímo do záchodu, stačilo ji jen usušit a navonět, nové telefony vydrží podstatně méně. Nedávno jsem pro vás obětavě sama provedla zátěžovou zkoušku. Ta jasně prokázala, že telefon, který provezete městem na střeše automobilu, a v nestřeženém okamžiku upadne, se již nevrátí. A to i přes možnost jej na dálku ovládat, donutit houkat, lokalizovat se a ukázat tvář případného nálezce. Všechny tyto funkce totiž vyžadují základní věc – rozchodit je před ztrátou. Pokud žádnou z těchto možností neaktivujete, můžete chodit po okolí, houkat, lokalizovat se a ukazovat svou zdrcenou tvář a to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat. Pokud ovšem nebydlíte v Brně. Tam se ztracené telefony vrací. Testováno na lidech.

Myslím, že minimálně do vydání další verze geniální klávesnice se Bůh nemá čeho obávat. A nakonec – proč se tahat s cihlami, když už byla dávno babylonská věž postavena ve hře Babel Rising 3D. K dostání kde jinde, než ve vašich telefonech!

Publikováno 7.1. v příloze MF Dnes