Zatím vždy, když jsem přítelkyni (a i bývalce) řekl v obchodě, že má v něčem velký zadek, bylo to bráno jako rada dobrá. Sice jsme v obchodě strávili víc času, ale přece jí nebudu radit, aby si kupovala oblečení, ve kterém vypadá tlustá.

Na druhou stranu musím říct, že má (a i bývalka měla) zadnici obecně mírně větší, ale pěkně tvarovanou. Tak proč ji raději nenavlíknout do něčeho slušivého.

No to je přesně přístup, který my očekáváme a oceňujeme! Ovšem změna osobnosti muže během pěti minut v obchodě a pak ještě odpovědi, ze kterých je jasné, že se naše pozadí odsunulo z popředí zájmu, to je frustrující!

Jste bezohledná, sebestředná osoba, jež ničí pana Hubeňáka naprosto nesmyslnými dotazy. Milující žena jej

A. Nebere do obchodu se ženským šatstvem

B. Pakliže jej tam dostane, nechá jej v klidu sedět na sofa a chápavě se na něj usmívá, neboť vidí jeho zoufalství nad tou ztrátou času.

C. Při placení nehorázné sumy mu sděluje, že je to zase na dlouhou dobu naposledy. Oba víte, že je to lež, ale ta milosrdná.

D. Vůbec se o tom jeho Waterloo nechlubí na blogu.

Já jsem ale odporná osoba! Odvezu se do lesa a tam se nechám!

(Mimochodem - takovou chybu jsem neudělala už léta! To byl teoretický vědecký článek na základě empirického výzkumu)

Jak to, jen úryvek z článku?! Cítím se ošizen a důrazně protestuji !!! Kde mám, sakra, shánět starou Mladou Frontu?

No to je fakt! Jedině tam, kde včera znamená zítra

"Nemáš", čímž bych článek zkrátil na dvě věty. (Tím nechci navádět ke dvouvětným článkům!) Ona ale jiná odpověď v zájmu míru na zemi, stejně neexistuje.

Jo a ten zvednutý palec je za článek, nikoliv za "zadek", nerad bych se nedopustil harašení.

O "velký zadek" v podstatě nejde, ale o souznění nakupujících duší; svým založením je zde však jasný nesoulad, přestože na obou stranách je pravda (a to je to děsivé).Jasná akce "jít pro košili" je naprosto správná, ale stejně tak "když už jsem tady, proč si neprojít celý krám, ať jsem v obraze" má svou neporazitelnou logiku.

Zpravidla mám z Vašich trefných vejšplechtů nějakého favorita, ale dnes bych musel opsat min. půl článku. Díky za zábavu.

Díky!

Příliš paušalizujete, paní Hubeňáková. Není každý muž takový. Třeba já, když chodím nakupovat roztomilé hadříky se svým přítelem Buzmany Laffitem, tak všechny ty roztomilé barvičky spolehlivě rozeznám. A dokážeme si vzájemně poradit, pomoct i poplácat.

Paní ale píše o Mužích.

Hlásím, že já poznám barvu fuchsiovou! Je to ženy oblíbená - v překladu: cokoliv v této barvě přinesu, jsem pochválen! A jsou teplé večeře

No bezva, hlavně že to funguje!

Nemám v tom velký zadek?

Na základě doporučení manželského poradce (advokáta, atd..) odmítám na tuto otázku odpovědět.

A rada pro ženy: Neptejte se muže na otázku, na kterou nechcete znát odpověď.

Výborná rada. Obávám se, že to ale nedokážeme. My prostě nutně potřebujeme vědět, jestli v tom nemáme velký zadek. To je zcela zásadní informace.

V názvu článku položená otázka je jedna z těch, na které není správná odpověď. Když muž odpoví "ANO," pak v případě, že žena sama cítí, že velký zadek má, si právě muž vysloužil dva týdny studených večeří. V případě, že žena cítí, že velký zadek má, vysloužil si muž tři týdny studených večeří. Když muž odpoví "NE" a žena přesto cítí, že ano, vysloužil si muž opět dva týdny studených večeří. Případ, že by muž odpověděl "NE" a žena sama cítila, že ne, dosud zaznamenán nebyl.

Ano, odpověď na tuto otázku je předmětem mnohého bádání! Zatím bohužel bez úspěchu

Pobavila, jen to samé by se dalo napsat v opačném gardu třeba v oddělení elektrického nářadí nebo televizorů. Seznam zakázaných vět by začínal: "však ono se to nějak udělá..."

Svatá pravda! Nikdy nezapomenu na ten výraz v manželových očích, když jsem namátkou zapíchla prst do zdi a vyjádřila přání mít tam vypínač světel. "Uvědomuješ si, že k tomu vypínači by měly vést dráty?", zeptal se tenkrát a zjevně neměl valné mínění o mém intelektu. Měl pravdu, nějaké dráty jsou pod moji rozlišovací schopnost Klidně to přiznám, v elektru jsem bezradná a nešťastná úplně stejně jako on v hadrech