Hlavně - po extrakci rovnou domů. Měl jsem naplánovanou nějakou řeč před publikem, chtěl jsem nějaký odklad, ale kamarád zubař mi řekl, že jako chlap to zvládnu obojí.

Po skončení aktu - šla ven poměrně snadno - jsem šel a řečnil. Publikum řvalo smíchy, i když šlo o přednášku o takových ošklivých chorobách, které se nedají léčit. To proto, že s tou oteklou hubou jsem vypadal jak Marbulín a rozkošně jsem blekotal s přífukem zprava.

Dobrá, ruším účast na neurologické konferenci a objednávám se na casting do Na stojáka. Díky za radu!

Zuzi, zubaři umí dneska skvěle píchat, takže tahle část bude OK. (zažito, bylo to OK). Doporučuji vybavit se:

Pro fázi A - fakt dobrou zmrzlinou-léčivá je třeba karamelová Carte Dor (schovat před dětmi - je to medikament), poslouží místo ledu a ještě je luxusní

Pro fázi B, která začíná chvíli po fázi A a po celou dobu fáze A běží tyto současně lahví kvalitní lihoviny, která pomáhá na všechno a ještě je uspávací.

A rodinou se nech řádně opečovávat :-). Matky - superhrdinky nejsou in.

Díky, Jani. Všechny ty tvoje rady dohromady (nechat se opíchat, zmrzlina a chlast) zní až tak nějak trochu skoro lákavě. Nakonec se začnu těšit!

Paní doktorko, já nevím, co mě bolí. Někdy vlevo nahoře, pak pod očima, pak ta bolest nějak cestuje odněkud někam a z toho mě nic nebolí.

"Tak já vytrhnu tu osmičku vlevo nahoře a bude klid, stejně ji nevyužíváte."

Zděsila jsem se. Na internetu kolují strašné zvěsti o trhání osmiček.

Po injekci jsem seděla se zaťatými pěstmi a otevřenou hu -ústy.

"To jemné praskání,co cítíte je jen pro uvolnění zubu".

Pak se dlouho nic nedělo.......

"Už je to uděláno, už je to hotovo, vyplivněte."

Tu naprosto zdravou osmičku jsem dostala na památku. Laicky řečeno - tlačila na nerv a mně zahrála na nervy. To chce klid.

Díky!! Tu moji budou vylamovat sbíječkou, takže ji asi pak nebudu ani moct nosit na krku Leda jako drť v pytlíčku.

Zachovejte klid. Mám poslední osmičku, ležatou a můj zubař mi už asi 8 let říká, že bude muset ven. A já na to, dokud netlačí, ať si leží. A ona stále leží a netlačí... Žijeme v symbióze a v pohodě

No to se máte! Mě právě už začíná zlobit, tak mršku budeme muset vylákat ze skrýše. Blbé je, že potom i druhou, tak se trochu bojím, jestli na tu druhou vůbec budu mít sílu přijít. Uvidíme, jak na mě bude doktor hodný.

Mně každá osmička roste zhruba 5 let, než vyroste. Teď je konečně v procesu ta čtvrtá, poslední.

Jenomže mně roste vodorovně Sedmičky z toho nemají radost, že jim někdo šťouchá do žeber.

Čísla mají podle kabaly čarovnou moc. Když si Nora Dvořáková, později Dolly Buster nechala vycpat vnady gigantickými silikony, založila tím svoji kariéru. To nebyly obyčejné osmičky, nýbrž spíš osmičky na ležato, symbol nekonečna.

Číňané považuji 8 za šťastné číslo, 4 naopak za nešťastné. V tradičních čínských restauracích (ne vietnamských) najdete proto vždy stoly s 8 židlemi, nebo stolečky pro dva.

Nevím, jak se té Noře daří dnes, snad si nahamonila dost, ale mužský vkus se zřejmě dost mění, ženy obdařené podobnou hrůzou se dnes hrnou do ordinace chirurgů.

Dobře, tak prsa si zvětšovat nebudu. Stejně by mě to nejspíš převažovalo. Ale co s těma zubama?

Takže do června mám čas k napsání blogu o tom jak mi trhaly osmičku v odpověd na Váš blog a taky abyste se poučila jak na to. Mohu Zuzanko? Ten Váš blog, tak krásně hladce plyne. Já bych si dovolil dokonce tvrdit , že se něžně čte i když je o zubaři. Přiznávám, že vždy když přečtu Váš přelaskavý blog, jsem do Vás nejméně deset minut platonicky, literárně zamilován. Tedy ne jako do Vás ženy(to bych si nedovolil), ale do Vašeho literárního stylu. Je tak hladký, tak hřejivě veselý, tak něžně ironický. Píšete krásně, tak jak to umí jen ženská. Děkuji za pohlazení na duši. Sakra jde manželka na shledanou zase někdy na literární pozitivní vlně mizím.............................................................................................

Davide, vy můžete cokoliv. Psát. Jste neskonale laskav, takové vyznání si dám zarámovat!

Nechte se důkladně opíchat. Ale po extrakci už ten den nechoďte do práce. Chtěla jste veselou příhodu? Po zákroku jsem šel statečně do práce...Huba ještě lehce ztuhlá, ale moc jsem ji používat nemusel. Znáte to z lékárny, ne? Podáte lékárníkovi recept, nachystá Vám léky, počmárá krabičky, zahuhlá cenu a cinkne kasa. Připravený dotaz, po pohledu do vraždících očí lékárníkových, raději spolknete. Mno pohodička do té doby, než jedna ze složek injekce přestala fungovat (pro vysvětlení-nejpoužívanější Supracain obsahuje složku znecitlivující, s níž se tělo vypořádává déle než s druhou vasokonstrikční (cévy stahující, aneb krvácení zamezující) složkou, takže huba ztuhlá, ale v ústech je náhle vlhčeji a slaněji...). Dodnes se směju (skutečně směju) tomu, jak jsem, s huhláním omluvy zákazníkovi ztuhlou půlkou úst, odbíhal vyplivnout krev na WC...Jsem si připadal jako rumunský Vlado, vzápětí po hostině. Držím palec, to dáte...a po opíchání to nebolí.

To jste jistě vypadal jako velký drsňák! A to nakonec vlastně vždyť jste, že jste se vydal do práce po takové akci.

Díky moc, snad to dám já i zubař!

Teda, že i tohle téma jde pojmout humorně. Říká ta, která osmičky ještě má.

Však on mě humor brzo přejde

Předpokládám, že budeme o všem průběžně a vtipně informování, ale sranda to tedy není. Osmičkám soustrast.

Pokud mě nepřejde humor, dám vědět. Nicméně bojím se moc Díky!