Děkujeme za pochopení.
J33a56n 50Ř26e86h74á83č86e53k
(návod k použití návodu)
Návod nejprve opatrně vyžehlíme, abychom se při jeho studiu nikde nezadrhli. Pak z něho nůžkami na nehty vystříháme slova, kterým nerozumíme, čímž se vystříháme nedorozumění. Nakonec zavoláme na telefonní číslo uvedené v levém dolním rohu. Tam nám poradí, jak být v roce 2016 šťastní a spokojení.
Z17u17z61a92n92a 28H69u98b24e76n21a89k82o48v16a
Tak jsem to provedla přesně podle návodu. Prý mám vydržet, někdo se dovolal přede mnou. To bude beztak Maruš Šípková, ta jak se začne vykecávát, tak to se k odpovědi letos nedostanu. Prozatím provádím pokusy o štěstí a spokojenost intuitivně a bez odborného vedení. To smrdí průserem!
Ať se ti daří! Furt, rok nerok, hlava nehlava.
M48i15l38e37n44a 46P90r94a60ž57á22k67o10v57á
V Ikea prý přidávají do návodů a šroubků, .... vždy něco navíc. Prý aby byla sranda při sestavování U nás tedy vždycky je. Přeji vám super další rok raději bez sádry (mě už ji také odebrali ), a nám srandu při čtení vašich "příhod". Ať se všichni máme alespoň DOBŘE
Z81u88z87a21n73a 54H81u38b79e86n80a90k13o88v30a
My jsme shodou okolností trávili půl dne před Silvestrem snahou smontovat stolní fotbal. V návodu (který pro jistotu česky vůbec nebyl) se uvádělo, že dvěma lidem to zabere hodinu. Já (manažer projektu, svačinář a nástěnkář) a mí dva posluhovači - montéři jsme na tom nakonec zabili šest inženýrohodin! Možná kdybychom nezačínali půlnoci, šlo by nám to líp, uznávám. Ale aj tak - dvě hodiny ve třech lidech, to je dost. A jací jsme přitom šikovní!
Mockrát vám děkuji za krásné přání. Vám přeji nový rok bez jakéhokoliv zranění a prožitý převážně snadno, vesele a příjemně. Musí to jít, ne že ne
I67v50o 17P44e77t81e46r56k52a
To zas bude nějaký super překlad návodu z angličtiny dělaný pomocí Google translate.
Z16u26z22a10n44a 80H59u68b50e42n86a33k77o18v93a
Nebo nějakého "češtinologa" z Ulanbátaru. Pokud to byl ovšem on, klaním se a odvolávám posměšky. Takhle umět mongolsky, tak si pískám. Mongolskou lidovou, samozřejmě.
K20l34á50r56a 52T43ů11m74o13v89á
To psal nějaký expert, ne? Návod na návod neznám... Oni i chlapi a děti bývají bez něj.
K70o59u65t79k10o52v41á 68H66e38l69e37n45a
Návod na použití chlapa jsem také postrádala, nakonec - když už z něj bylo víc škody než užitku - jsem jej vrátila do prodejny bez nároku na výměnu zboží. U dětí je prý ovšem jen šestitýdenní záruční doba - než člověk přijde na to, že mu nebyl dodán návod k obsluze, je po záruce. .
Š32á61r56k42a 33A88n41d23r20l66o56v94á
Teta, u nás se takové nebezpečné dárky pod stromečkem naštěstí neobjevily, stačí nám Lego, na které jsem už asi milionkrát šlápla:-)
Ale tohle mě pobavilo, píšu si: sádru nebrat!
Z72u24z46a96n54a 19H98u13b70e41n44a91k19o51v64a
Jak se dříve ukázalo, není dobrá ani na to zahušťování. Prostě materiál na prd
I63r81e88n44a 35K29r80o53u41p78o11v39á
Nerada Vám narušuji partnerskou důvěru, ale na chlapa, který tvrdí, že sádra se jednoduše rozdělá tak, že ji nasypete do misky a přilijete vodu, si dávejte pozor. Zásadně se sype sádra do vody. A pozor, při mísení sádrového prášku s vodou probíhá exotermická reakce, tj. vzniká teplo a směs začíná hřát. Při produkci sádry v množství potřebném k výrobě peticentimetrového trilobita jde o množství tepla zanedbatelné, ale kdybyste chtěla odlít nějakého toho kytovce v životní velikosti, tak pozor, to už hřeje fakt hodně. Bonusové upozornění pro případ výskytu sádry na nežádoucích místech - uschlou sádru nelze umýt, pouze oloupat nebo odsekat. Takže vyzbrojena návodem od své příznivkyně (mě) se můžete vysmát manželovým plánům jak se Vás zbaví (nebo Vás alespoň znemožní) a směle se pustit do výroby sádrových odlitků.
Z46u54z22a53n57a 41H67u92b23e32n40a90k95o31v28a
To jsem pomotala já, on to samozřejmě dělá správně! Kdo ví, co to bylo za šunt, protože jsem zahřívání očekávala, ale nenastalo. To mě překvapilo. Ale ztuhlo to.
J89a25n97a 41M78a88j57o56v84á
Zuzi, můj choť by Ti vysvětlil, že návod je pro zbabělce a je to až poslední možnost, jak najít řešení.
Ale zas bych si nepočetla...
Z66u59z73a79n90a 69H15u27b52e78n62a58k58o87v85a
Já to mívám podobně, ale nějak jsem náhodou nahlédla do přiložené přiložené plachty s nápisem nápisem Návod a nějak mi přišlo, že v tomto případě je snad pro zbabělce to nezkusit podle něj.
R59o50m58a50n 41E50n97d48e14r11s
,,Nevíte někdo, jak se vylévá prášek? A až mi poradíte, kam jej tedy mám vylít? Projde umyvadlem, když dřezem ne?"
Do WC.. Hlavně pak případnému instalatérovi, jež bude zjišťovat příčinu ucpání neodpovídejte otřepanou větou: ,,my tam ale nic nelejemééé!" Jeho další reakci už doufám nemusím interpretovat
Z90u38z42a47n31a 49H87u96b36e85n96a67k87o11v53a
Kdysi dávno v začátcích vaření se mi povedlo ucpat záchod obědem, ani na to nepotřebuju sádru
J26o23s47e26f 67H69e41j37n21a
Návod nas návod potřebuji pravidelně, ale....
M73i60l31a11n 88S91t62e56h96l24í36k
Povedené Jinak ale vyřiďte manželovi, že při míchání sádry platí zásada, že sádra se přidává do vody, nikoliv voda do sádry (doufám, že jsem vás ještě více nezmátl).
Z31u45z40a58n11a 30H66u93b18e80n80a91k26o85v97a
Jááááj, to možná říkal! Nakonec mu udělám ostudu
Díky moc!
- Počet článků 168
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4401x
Autorka knih Vstupte bez klepání, Postřehy teplákové bohyně, spoluautorka Deníčku moderního páru, který vznikl ve spolupráci s Dominikem Landsmanem a nově knihy Žena na tahu.
Dobré a tajné zprávy mi můžete zaslat na e-mail: hubenakova.blog@centrum.cz, případně se stavte na facebookovou stánku Vstupte bez klepání.